Flashy beszél

annyira régen írtam már, hogy a googlebot érdeklődött, jól vagyok-e. 3 téma van félben, pontosabban "még nincs teljesen kész, de már majdnem elkezdtük" fázisban, azaz megvan a címe, hogy el ne felejtsem. csak még nem tudtam rászánni magamat egészen.

neten mutattak egy álláshirdetés linket, az egyik tévéadó megbízásából keresnek embert otthon végezhető telefonos kártyajóslásra, jövendőmondásra és "egyéb ezoterikus tevékenység végzésére" (nem tudom ez így van-e vállalkozóiba bejegyezve. de úgy hangzik :D).
2 kérdésem volt: referenciának mit várnak: a jövő heti lottószámokat, vagy azt, hogy melyik lába fáj az igazgatónak? a másik meg, hogy ha nem adom be a jelentkezésemet, mert tudom, hogy úgysem vesznek fel, akkor vajon alkalmas vagyok-e? Ádám szerint ha ezt kérdezem, akkor nem, mert tudnom kéne. sok szerencsét a logikai csavarok feltekercseléséhez :)

szmogriadó hivatalos közlemény: páratlan napokon a páratlan számra végződő, páros napokon a páros számra és nullára végződő rendszámú autók közlekedhetnek. nem én találtam ki. az összes nullára végződő legfeljebb háromjegyű szám páros. fogadjunk. de igen. egyetlen számnál lehetne egy hajszálnyit, de egy fikarcnyival sem többet vitatkozni, ez a 000, de azt ha jól tudom, nem adják ki rendszámnak, pedig az is páros lenne. de akkor a nullára végződő napokkal mi van? vagy ott mégis csak páros? nekem inkább az jutott eszembe, hogy január 31 után február 1 megint páratlan, ami igazságtalan, valamint az egész évet tekintve több páratlan nap van. igény esetén ezt hajlandó vagyok levezetni.

mérnök vagyok (hint), a világot időnként elég szélsőséges szemüvegen (hint) keresztül nézem, de van egy-két dolog ami talán másoknak is szemet szúrt már. ilyen volt a klasszikus sütis eszmefuttatás, ami pár embernél ékszíjat szakított, aminek örülök, mert volt értelme :) van még néhány szakma, amelyek nem nekem való kifejezéseket használnak valami okból.

sajnos, megint a cukrásziparral fogom kezdeni. nem direkt szálltam rájuk, mert felettébb szeretem az édességet, de ők hívták ki maguk ellen a sorsot ez világos. most nem sütit veszek, hanem tortát. mi az első kérdés? mekkorát. kérdezem, mekkora van, mondanak 3 számot, pl. 16, 20 és 24 szeletes. hát az a baj, hogy ez nem információ, ez nekem olyan, mint a hülyevicc, hogy 4-be vágja a pizzát mert 8 szeletet nem tudnék megenni. biztos a cukrászok is mosolyognak rajta, aztán beállnak a pult mögé és megcsinálják komoly arccal - ellenem. először naiv voltam, megpróbáltam kideríteni mekkorák igaziból, semmi esély: többféleképpen próbáltam rákérdezni, de mindet simán visszaütötték, nem tudják, ezek vannak, hát különböző, meg mindegyik más, blablabla. annyiféle variáció lenne: megadhatják a térfogatát, a területét és a magasságát, az átmérőjét, de nem. a "szelet" nem szabványosított mértékegység hogy google-ban rákeresek és megvan hogy a szabvány szelet ennyi fokos körcikk ilyen sugárral, vagy hogy a 16 szeletes torta szabvány sugara 12 centiméter. be lehet őket húzni a csőbe, ha megkérdezem, hogy 5 személynek mekkora tortát ajánl, néha elárulják, hogy hát 16 szeletest szoktak vinni. de figyeld, még a felelősséget is másra hárítja, ha sok lesz, vagy kevés, őt ne hibáztassam.

következő: férfidolog. de ing. inget nyakméret alapján kell venni, mintha az emberek annyira arányosak lennének, hogy a nyakméretből arányosan levezethető legyen a sörhastól a karhosszig minden. persze ha nem jó és visszaviszem, azonnal előkerül hogy tetszik látni van ám azért itt még egy szám, ez meg a kar hossza, tessék akkor egy ugyanilyen nyakút, de hosszabbat keresni (ugye nincs de most nem ez a morgás tárgya). ehhez kapcsolódó visszásság: férfi inget olyat kell venni, ami nyaknál a legfelső gombot is begombolva a lehető legjobban passzol, DE a legfelső gombot soha senki nem gombolja be, mert a legjobban passzoló ing ugyan még nem feltétlenül azonnal kényelmetlen, de huzamos viselés után kibírhatatlan tud lenni, ezért megelőző jelleggel a legfelső gomb kigombolatlan marad és a nyakkendő fogja összehúzni az inget. sok hűhó semmiért. 1 lazán releváns adat alapján veszel inget (ha nem kell visszavinni), de soha nem hordod úgy.

megint férfidolog. nem villanyborotva, hanem kabát. hosszú kabátot akartam venni, mert (itt most nem akarom húzni az időt fél oldalas gorombáskodással, legyen annyi elég, hogy érezze magát simán megsértve mindenki akinek csak derékig érő szövetkabátja van és kész). bemegyek a boltba, elmondom a kérésemet érthetően. a válasz: csak hétnyolcados van. namost, nem vagyok annyira hülye gyerek, a "csak"-ból arra következtetek, hogy ez nem biztos, hogy jó lesz nekem, de sírva kérdem, hétnyolcad MI? van valami szabvány ember és ahhoz képest? vagy a kabát szabásához képest hétnyolcad a valami? áh, a vége micsoda? tessék felpróbálni és meglátja...

nem kell megijedni, nem fogok leírni mindent, amin változtatnom kéne mert negyven oldal lenne apró betűkkel. csak ami ide tartozik belőle. idén legalább 33%-kal viccesebb leszek és 25%-kal több posztot fogok írni. úgyse lehet kiszámolni egyiket se. lehet, hogy megtanulok skint szerkeszteni a bloghoz de ez nem biztos, inkább megvárom míg csinálnak másikat ha ezt megunom. 15%-kal több nagybetűt fogok használni de csak ha muszáj. megfogadhatom hogy kevesebbszer fogok morogni dolgokon, de úgyis ugyanannyit fogok maximum ráfogom hogy vis major (nézzél utána ha nem tudod mit jelent, nem tudok mindent elmagyarázni). van még valami?
ti meg fogadjátok meg hogy olvastok meg kommenteztek is.

valamelyik ismeretterjesztő adón kapcsoltam bele egy túlélős műsorba. a lényege az, hogy megmutatják, hogy bizonyos szituációkban mi a lehető leghelyesebb módszer a túlélésre. mikor odanéztem, az erdő közepén térdig érő hóban egy jakot (a jak egy nagy, hosszú szőrű tehén) nyúzott éppen, hogy a szőrét a hátára terítse hideg ellen, majd kibelezte, megkereste a máját és nyersen testmelegen evett belőle. kérdés, hogy a tévé előtt fetrengő ellustult ember mikor kerül olyan helyzetbe, amikor teljesen reménytelen minden, hideg van, éhes vagyok, de ott van egy döglött jak - mert azért bármilyen nehéz is egy ilyen helyzetet elképzelni, hogy térdig érő hóban az éhségtől legyengülve nem birkózok le egykönnyen egy jakot az biztos, még ha háziállat akkor se...

aki esetleg a téli szünetben azzal tervezte a szabadidejét tölteni, hogy a zabálásos rosszulléttől vécén ülve notebookon/pdan/kinyomtatva engem olvas, azt kicsit le kell törnöm, nem lesz feltétlenül minden nap nemvicces, mert a rosszullétek közti holtidőmet néha tanulással kell kitöltenem és ha ideges vagyok, nem olyan jókat írok. holnap is vizsgázok, a sztrájk miatt a számomra amúgy is stresszes buszozás még idegesítőbb, ami megint megérne egy cikket, de még nem állt össze. ja, aki a blog bejegyzésekből akarja levezetni hogy ki vagyok és mit csinálok, annak megint dobtam egy morzsát mint a nyugdíjasok a galamboknak, csak győzze beilleszteni a profilomba :) lehet találgatni, de aki ismer az fenékbe lesz rúgva. ja, 1 írás ötlete már majdnem el van kezdve, szóval azért van remény.

liftreklámban van egy hirdetés valami akármiről (csodanemtommi amitől jobb lesz), leárazva nagyon sok pénzről kb a harmadára, és felirat hogy ÉRTÉKCSÖKKENÉS! namost, ha akarom, értem, hogy ők igazából az árát csökkentették csak választékosan akartak fogalmazni, de az értékcsökkenés azt jelenti, hogy valami kevesebbet ér, mint eddig. nem az ára ment le, csak szarabb lett...

az utóbbi időben egyre több vakáció üzenetet (gy.k.: ez az amikor beállítja valaki, hogy ha levelet kap, akkor a rendszer, vagy a kliensprogram, vagy a céges kutya küldjön egy automatikus levelet vissza, hogy nem ér rá mert nyaral, stb.) kapok, na főleg nem személyesen én, hanem egy portál automatikus értesítőket küldő címe kapja őket válasznak, amit én is megkapok, hátha érkezik rá fontos. de persze nem, csak ezek az automata levelek. namost. engem ez nagyon idegesít. persze ha nem idegesítene, nem írnék róla, de írok. mert ezt be kéne tiltani.

1. nyári több hetes szabadság: ha ennyi időre elmész, először is ne idegesítsél vele senkit. mondjuk engem nyugodtan, mert én 2 hónapra megyek :D másodszor: ha ennyi időre elmész és nem olvassa senki a leveleidet, akkor tökéletesen nélkülözhető vagy, tehát egyáltalán nem fontos, hogy a küldő tudjon róla, hogy nem olvasod. (természetesen ha valaki olvassa a mailboxodat vagy át van irányítva, akkor megint más okból fölösleges)

2. 1-2 napos szabadság (egyre több ilyen van): ha annyira fontos vagy, hogy ha 1 napig nem olvasod a leveleidet már üzenetet kell küldeni a feladónak, nem tehetnéd meg, hogy 1 napig ne olvasd a leveleidet. q.e.d.

én még azt hittem, én vagyok a vicces. és akkor olyat olvastam az újságban, hogy elszégyelltem magamat. az egymásnak üzengetős - vagy inkább 40 éves fiúk társkereső - rovatában. (én már lassan fiatalembernek se merem mondani magam nem hogy fiúnak de most megint nem ez a téma, ne térítsem már el magamat). a hirdetést nem közlöm le (37 éves férfi), csak egy mondatot, egy nagyon rövid mondatot belőle. figyelj: "Komoly kapcsi." kész. nem fordítom le, jöjjél rá egyedül. én ilyet nem tudok, ennél tömörebb vicc nincs is. akkora oximoron, hogy ha nem könyökölök rá az újságra gondosan, fekete lyukká rántja össze azonnal. ha nem írnék többet, akkor örökre a hatása alá kerültem és soha többet nem merek vicces lenni.