Flashy beszél

az ember elmegy az orvoshoz és kap egy receptet. mégis 2015 van, a recept egységes formátumú, rajta nyomtatva megtalálható minden adatunk, a felírt gyógyszer és a szedési útmutató teljesen olvashatóan, valamint néhány vonalkód. ez az alaphelyzet. hogy az adatunk nem talál bele az előre a papírra nyomtatott kockákba, az egy olyan kérdéshez vezet, hogy a nyomtatásra tervezett recepten minek vannak kockák, de lehet hogy annyi a válasz, hogy van, ahol ugyanebbe kézzel írják és akkor tényleg, legyen mindenki másé is szar.
hogy az adott gyógyszerből hány dobozzal írt fel az orvos, azt nem tudod meg könnyen, bele van kódolva, de nincs ráírva emberileg. lehet, hogy egyetlen sd-kártya méretű doboz, de lehet, hogy a patikus leolvassa a vonalkódot és pajtáskocsin tolja ki. a babatápszer falazóelem méretű dobozaival roskadásig rakja a pultot, neked meg ez lett volna az első bolt a plázában, ahova bementél, de tele szatyrokkal nem lehet.
és mennyit kell a gyógyszerből bevenni? hát rajta van a recepten, nyomtatva, olvashatóan. de a receptet nem látod többet, vagy recept, vagy gyógyszer van a kezedben. hanem a gyógyszerész ráírja a doboz oldalára, saját betűtípussal, ahova fér, ahogyan lehet egy dobozra írni. a nyomtatott receptről átmásolja kézzel a dobozra, mintha ez lenne az egyetlen mód. ez még majdnem oké amikor "napi 1x1", de amikor "reggel étkezés előtt de legkésőbb nyolckor fél, harangszókor másfél, minden másnap este híradó után kettő", akkor már nehezebb. miért nincs a receptnek egy letéphető csíkja, ami az enyém marad? miért nincs a dobozokon legalább a leggyakoribb utasításokhoz valami bekarikázható rész, hogy 1-2-3 tabletta naponta 1x-2x-3x reggel-délben-este (megfelelő bekarikázandó)?

valamelyik bolthálózat akciós újságjában van egy oldal befőzéses dolgokkal (lehet, hogy mostanában mindegyik hálózat minden újságjában van több oldal is, de most ez nem fontos). befőttesgumi, 39 forint per csomag, csillagozva, alatta apró betűvel, hogy a gödöllői áruházukban nem kapható. értem én, van olyan, hogy egy hálózat bizonyos boltjaiban lehet kombájnt kapni (angolosoknak combine, és akkor lesz, aki most döbben rá, hogy a kombájn magyar szó honnan ered, aminek amúgy az igazi magyar megfelelője az arató-cséplőgép, aminek a használata viszont nem életszerű, viszont több dolgot csinál, tehát össze van kombinálva, és ó, ez a szó is...), a kisebbekben meg nem, de most annyira utálják Gödöllőt, hogy nem szorítottak helyet egy cipősdoboznak, inkább beleírták az újságba tüntetőleg.

szoktam eurós boltba járni, még akkor is, ha semmi nem annyiba kerül, mint egy euró. a boltokat is kezdik átnevezni mindenféle fantázianevekre. szóval ez a nyugdíjasok ebay-e, ahol 1-2 dollárért meg lehet kapni minden szart, ami máshol a többszörösébe kerül, de máshol is ugyanilyen szar. csak a free shipping ebayről házhoz hozza, innen meg haza kell tolni kerekesszatyorban. szóval fizetnék, 350 forint helyett 35-öt sikerült beütni. a pénztáros elnézést kér és elszalad, gondoltam hozza a mágikus kulcsot, amivel ki lehet törölni. nem. számológépet hozott, amivel kivonta a 350-ből a 35-öt, beütötte, kész. namost ebből elég sok minden következik. egyrészt nem mert kivonni 350-ből 35-öt fejben; még jó, hogy nem úgy ütötte be a maradékot, ahogy a visszajárót adják, hogy 5+10+100+200. másrészt 2015-ben amikor egy zsömlét nyomon lehet (és talán kell is) követni a zsömlegyárból a fogyasztóig, ezeknek a cégeknek még az is mindegy hogy 1 darab 350 forintos EGYÉB terméket adnak el, vagy egy 315 és egy 35 forintos EGYÉB terméket, még értékre vagy darabra se számít hogy mit adnak el.

más. a kulcs. amikor elüt valamit a pénztáros és meg kell várni míg a kulcsos ember jön, hogy kitörölje. miért? nehogy azzal csaljanak hogy beütnek valamit, majd kitörlik és a rokon ingyen viszi a terméket? majd akkor a rokonnál letakarja a vonalkódot, vagy valami egyszerűbbet kitalál. de ezzel csak fölöslegesen megakasztják a sort egy véletlenül duplán lehúzott csoki miatt. pedig van olyan bolt, ahol simán van undo gomb, ahol legalább az utolsót vissza lehet vonni, tehát a mai technológia már lehetővé teszi...

a kórházban ultrahang vizsgálatnál az ajtóra ez van kiírva: "A vizsgálaton egy kísérő lehet jelen". semmi különös. de lehet, hogy pár országgal arrébb (eltekintve a nyelvi különbségektől) úgy lenne írva "A vizsgálaton egy kísérő jelen lehet". figyeled a különbséget? az első tiltó, a második megengedő, a jelentése ugyanaz, a hangvétele mégis más. az első azt feltételezi, hogy eleve tizedmagaddal mennél be, ami bizonyos embercsoportoknál valóban így van, de őket egy felirattal úgyse lehet távol tartani, meg se nagyon próbálják. a második azt mondja, hogy tudjuk, hogy tisztában vagy vele, hogy ez egy kórház, ahol felelősségteljes munkát végeznek, de hogy nyugodtabb legyél és melletted lehessen valaki, ha jól viselkedik, megengedjük, hogy bejöjjön.

ha érvényes társadalombiztosított vagy, ingyen igényelhetsz az EU-ban is érvényes TB kártyát, ami műanyag, 3 évig érvényes. még élő emberrel se kell beszélni, ha jól emlékszem neten kérhető. speciel angolul néhány mondat van rajta csak, nagyjából az, hogy milyen telefonszámot hívjanak (de még az se hogy melyik inputboxban van a vezetékneved és melyikben a születési dátumod, világoskék háttéren fehér 3 pontos betűkkel van fölé írva magyarul).

a magyar TAJ kártyát mindenki ismeri, magától nem jár le, tehát mondjuk 70 évig hordod, papírból van, véletlenül se szabvány kártya méretű, a szöveg lepattog róla, jobb esetben átlátszó tokban tartod és akkor arra ragadva még megvan a száma ha jól alápozícionálod a kártyát, a régebbinek a hátulján volt 2 hely háziorvosnak, ami nagyon sok embernek már rég betelt. 3ezer forintért adnak újat. talán akkor adnak ingyen, ha az embernek megváltozik a neve. talán. de csak mert a rendeltetésszerű használattól betelik, vagy 15 év alatt lekopik (akkor is ha tényleg vigyázok rá és tokban tartom), az nem lényeg. pedig abból a sok pénzből, amit befizettem de nem vettem igénybe, legalább egy új, kártyaméretű papír kártyát kibírnának 10 évente...

UPDATE: Horti valami különös oknál fogva rongálódás indokkal ingyen kapott új kártyát. laminált, de a papír az egyik rövidebb élén kilóg a fólia alól. és természetesen nem kártyaméretű :)

beállítottunk az egyik bank webes felületén csoportos beszedési megbízást egy tévészolgáltató felé. megadtuk a szolgáltató azonosítóját, megadtuk az ügyfél azonosítóját (na ez is egy külön sztori, de ennél a szolgáltatónál most pont egyértelmű volt), a bank elfogadta (jajj várjál, megállunk egy pillanatra: ha nem adok meg limitösszeget és beikszelem, hogy a limitösszeg átadásához nem járulok hozzá, az nem jó. ha nem adok meg összeget, akkor csak úgy fogadja el, ha beikszelve marad hogy hozzájárulok a (nem létező) limitösszeg átadásához)

na de felveszem a fonalat: nem sokkal később jött egy papíros levél a tévészolgáltatótól: a címzett a mi nevünk, a levél fejlécén az ügyfélszámunk (pl. 654321) is stimmelt. a levél tartalma az, hogy a bank átküldte nekik a megbízási kérést, de rosszak az adataink, javítsuk. a helyes adatok: ügyfélszám: 0654321. érted: a saját papírjukon a vezető nulla nélkül szerepel az ügyfélszámunk. nemnem, nemcsakhogy a saját számlájukon, amiről mi lemásoltuk, de a saját megdorgáló papírjukon is. de azért az ügyfél a hülye, azonnal javítsuk, és ha emiatt egy számlánk nincs befizetve, az is a mi bajunk. beazonosítottak minket a megbízási kérés alapján, valaki megírta a lecsesző levelet, kiküldte drága pénzért. ahelyett, hogy odaírták volna azt a vezető nullát, ami ezek szerint ezen az egyetlen helyen szükséges, mert ők se használják amúgy, de nekem tudni kéne.

miért is nem jutunk előre? mennyi ész kellett volna ahhoz, hogy ezt a levelet, a késlekedést, az új megbízás felvételét megspóroljuk? mennyi ilyen fölösleges levél mehet ki naponta a cégektől?...

Budapestre mentünk tegnap Microsoft vizsgára. ez nem tartozik a lényeghez, csak valahogy el kell kezdeni. vonattal mentünk, mivel pont akkor nem ment rendes gyorsvonat, vettünk pótjegyet egy luxusvonatra, hogy 410 forinttal drágábban állhassunk a vonaton, Wifi ugyan volt, de net nem. de legalább annyira halk volt, hogy a kocsi végében a vécéknél állva nyugodtan tudtunk beszélgetni. jött egy csaj egy kutyával, wc-re akart menni, de a kutya nem mert bemenni, úgyhogy lefektette közénk. az a fajta kutya volt, aminek kicsi füle van, a maradék 98%-a meg izom. bőr szájkosár volt rajta és amúgy barátságosnak tűnt (mint később kiderült az is volt, mert lelövöm a poént, nem nyúzott meg senkit később sem). a csaj bement a wc-be, odaszólt a kutyának hogy "ne vedd le!", aztán látva a megdöbbent fejünket megnyugtatott, hogy "le szokta venni." aztán bezárkózott a wc-be :D

a legjobb kaják nagy részét annak köszönhetjük, hogy az első ember, aki megpróbálta kideríteni hogy a hagyma mire jó nem dobta ki AZONNAL amikor kettévágta...

emelt szintű érettségin a diákok kóddal szerepelnek, nem névvel, a kód így néz ki: 15/V04B//654/02
informatikából a feladat: csináljon könyvtárat a kódjával... :) mer nemishogy perjel van benne, de egyenesen két perjel egymás után. még az lenne a jó ha félkövér lenne egy része és javascriptet is tartalmazna, az utolsó 2 karakter meg Comic Sans-sal kell hogy írva legyen, aztán nesze.

ja, hadd említsem meg, hogy ugye emelt szinten központi a szervezés, a diákok dolgozatait teljesen idegen javítók kapják, a saját diákját csak nagyon nagy véletlenből kaphatja a tanár, tehát semmi értelme nincs a kódnak. középszinten névvel szerepel mindenki, saját tanár javít, bármit hekkelhet ha akar, pedig azon is ugyanúgy továbbtanulás meg karrier múlik. a legelső "új" érettségin középszinten is kódok voltak, aztán eltörölte a népharag, mert csak gondot okozott és simán megkerülték... de ezt csak kisbetűvel, nem muszáj elolvasni.

...az emberek szánalmas gondolkodására, a lottóról van szó:

Egy átlagos játékhéten nagyjából 3,5 millió alapjátékot küldenek játékba, míg például a múlt héten, a halmozódás hatására (jelenleg ugyanis 1,8 milliárd forint közelében jár a főnyeremény) 4,9 millióra emelkedett ez a szám.

mer félmilliárdnál még nem dobunk ki az ablakon pár ezer forintot, kétmilliárdnál már igen. érted, mert mekkora gáz lenne már akkor nyerni amikor még csak félmilliárd. ja, inkább nyerjél kétmilliárdnál, amikor több lottót adnak fel, hogy majd nyertek 10-en egyszerre. persze tökmindegy, a 200 millió is épp olyan szép nyeremény, csak érdekes hogy az emberek a nagyobb főnyereménytől érzik hirtelen úgy, hogy most már megéri lottózni. zseniális dolog ez: ilyen egyszerű játékkal ilyen sok pénzt beszedni az emberektől...