Flashy beszél

jelenleg a buszvezetőnél megváltható buszjegy ára 305 Ft. persze, logikus, van fél másodperc jegyet venni, hát nehezítsük meg mindenki dolgát. nem ám odatenni 300-at minimálisan két fémpénzből, hanem még egy ötöst is. a buszvezető pénzváltásra nem kötelezhető, örülj hogy nem rúgja ki a lábadat hogy cipelteted magad a busszal és még jegyet is akarsz venni (nem gondolkodtál előre, úgy kell neked). ehelyett az a hobbija, hogy ötforintosokat gyűjt. tényleg ENNYIRE fontos az az öt forint? nem lett volna elég 300? könnyű lenne visszaadni 400-ból, 500-ból, de akár ezresből is, a buszvezetőnél százasra kerekített összeg lenne, várhatólag sok százas és kétszázas, de a kisebb pénzekből is százas csoportok. így meg: gyűlnek nála az ötforintosok, és ha vissza kell adni, akkor 95 forintot kellene összeszedni apróból. de persze visszaadni nem tud, és nem akar, mert nincs is rá ideje, tehát még nem is fognak fogyni az ötösök. 5 forint miatt idegesítik egymást olyan emberek (az utasok és a sofőrök), akik nem tehetnek arról, hogy ez ilyen idétlen összegbe kerül. valaki "okos" kiszámolta hogy márpedig ennek ennyinek köll lenni az majd megváltja a közlekedést, kihúzza a céget a csődből, az eszét elfelejtette használni, vagy nem is akarta, a főnökei örültek neki, aláírták, jajj, csak dönteni meg gondolkodni ne kelljen. ha csak 300 lenne a jegy 305 helyett, akkor minden 61. ember "ingyen" utazna (aki nem érti a számítást, bocs, de most nem akarom elmagyarázni). azt hiszem, nem a néhány buszon jegyet váltó utason múlik az, hogy a közlekedési társaságok szarul működnek. még az is jobb lenne, ha 295 lenne a jegy, mert bár vissza úgyse tudna adni, de akkor ott hagyhatnám nála az ötforintot és felszállhatnék, így ha nincs ötös, nincs buszozás, csak mérgelődés, teljesen fölösleges dolgokon...

van, amikor azt, hogy mit eszel, és mit iszol, annak a metszete adja meg, hogy mi van a hűtőben és milyen tányér vagy pohár tiszta. lustaságtól függően van, amikor nem kell (lehet) túl sokból válogatni :)

a szemüveg egy önellentmondás: olyan optikai tuning, ami funkcionális.

a kék barkácsáruházban voltunk tesómmal délután. bejáratnál lekapcsolt a biztonsági ember, hogy a kicsi citromsárga hátizsákomat nem vihetem be, hanem a bejáratnál, kívül levő szekrénybe rakjam be, aminek nyilván üveg az ajtaja, hozzá kulcsot a vevőszolgálatnál szerezhetek (vásárlás után kijövök, kiveszem, beteszem, visszapakolok, kulcsot vissza, már ha nem találom üresen a szekrényt). tesóm bement, én meg elkezdtem a hátizsákból kipakolni zsebembe amit lehet, közben elolvastam a feliratot, miszerint a cuccaimért semmi felelősséget nem vállalnak, viszont ha nem vállalom a szekrényt, akkor kifele jövet átvizsgálhatják a táskámat. kicsit nézelődtem, megláttam, hogy az enyémnél háromszor nagyobb (most nem túlzás!) hátizsákkal jönnek ki emberek a biztonsági őr előtt, vizsgálás nélkül, valamint az enyémnél kétszer nagyobb mindenféle alakú táskával mennek be emberek mindenféle zaklatás nélkül. vagy gyanús voltam, vagy kicsinek és gyengének tűntem (az őr meg nálam is kisebb és gyengébb), nyilván engem kellett piszkálni, nem a nagydarab nagy hátizsákosokat. odamentem az őrhöz, hogy ki van írva hogy ha nem rakom be akkor átvizsgálják, hát felőlem vizsgálja át kifelé, én bemegyek. mondja hogy jó, csak azt meg nem szokták szeretni sokan. hát mondtam enyémet nyugodtan vizsgálja majd, nem fogok semmit kihozni benne. bementünk, vettünk két darab 280 forintos akármit, kifele odamentem, hogy akkor mutassam? bólintott, belenézett, mehettem... legközelebb ha piszkálnak, kipakoltatom vele saját kezével, hogy de igen, most akkor már nézze át tételesen a taknyos zsebkendőtől az 5 darab nyertes de még nem beváltható nyálmaszatos csokipapírig az összes szemetet ami benne van. nem akartam kötekedni, de majdnem megkérdeztem, hogy azokat a marha nagy hátizsákos embereket ugyan miért nem piszkálta. meg hogy lopni nem citromsárga hátizsákkal megyek, de ha mégis, simán lefutottam volna a parkolóban, nyugi :D na majd legközelebb.

plusz poén: pénztáros kérdezi van-e törzsvásárlói kártyánk, mondtam hogy nincs, de ennyinél úgyse lenne érdemes (~560Ft). mondja hogy "amúgy se..." :D persze igaza van, de ott dolgozótól hallani vicces :)

voltam reggel postán csekket befizetni. most erre megint ne térjünk ki, hogy miért nem utalom, stb, lényegtelen. délután postára menni rizikós, vannak időszakok, amikor az ember egy kezét bedugja, hogy kérjen sorszámot, aztán egyből ki is lökik és kirakaton kívülről nézi, hogy mikor kerül sorra, van amikor "jobban" pörög. gondoltam, reggel világcsúcs gyors lesz. de nem. ha kevesen vannak, akkor kevesebb ügyintéző ügyintéz, tehát soha nem nyerhetek. mintha Planck, Heisenberg és Einstein tudását (elnézést, itt egy konkrétabb linket adok, hogy ne kelljen az egész relativitáson átrágni magukat, csak laikusok számára Einstein neve jobban hangzik mint Lorentzé ezért őt írom) ötvözték volna és kidolgoztak egy posta-állandót: mindegy hányan várnak, az ügyintéző ablakok nyitva tartását valós időben változtatva egy bizonyos várakozási időnél kevesebbet lehetetlen legyen ott tölteni.

tegye fel a kezét aki elolvasta a linkelt cikkeket. na, sejtettem...

hír: nem változott a benzin ára, de nem zavarja a hírszerkesztőket, elmondja hogy múlt héten mennyit változott, ez mekkora csúcs, mióta mennyit hogyan változott, satöbbi, pont mint múlt héten... azt várom, hogy ha a mai időjárást unalmasnak találják, elmondanak-e valami másik, érdekesebb napot mondjuk a múlt hónapból.

hasonló témában: múltkor morogtunk slo-val pont, hogy minden óraátállításkor minden híradóban, minden újságban, minden rövid hírben MUSZÁJ leírni hogy hazánk mikor csatlakozott ehhez, miért van az óraátállítás, hány millió eurót takarítunk meg. maradva az előző példánál, jó hogy nem ilyen egy időjárásjelentés: "délután felhős idő lesz, a felhő olyan légköri jelenség, ami vízpárát tartalmaz, 16 fajtája van, az első felhőosztályozási rendszert 1680-ban alkotta meg John Cloud, felhőből esik továbbá a hó és a jégeső is"

értem, hogy hír kell. értem, hogy szenzáció kell. értem, hogy érdekes kell. de próbáljuk máshogy...

a mosógép dobja lyukacsos. vajon ha a bögréket dróttal felakasztom rá belülről és egy centrifuga nélküli programot elindítok,... de még a tányérokra ki kéne valamit találni.

felébredtem reggel ébresztőre, nem néztem rá naptárra, de tudtam, hogy kedd van. de rögtön elkezdtem gondolkodni, hogy akkor mi volt a hétfővel. nem emlékszem a hétfőre. hétfőn van egy lyukasórám, amiben ki szoktam menni boltba. de nem emlékszem sem arra hogy kimentem boltba, sem arra, hogy mit csináltam ha nem. és EBBŐL rájöttem, hogy nem kedd van, hanem hétfő... furcsán működik az ember agya, amíg minden daemon el nem indul rendesen :)

elromlott a gázgyújtóm, a hagyományos gyufa meg nem ér be olyan mélyre ahol a gázos sütőmet meg kell gyújtani (csak fent van piezo gyújtója). kicsit bénáztam azért a gyufával, de belül éreztem hogy ez komoly megoldásra váró probléma: cserélhető gyufás gyufahosszabbítót kell csinálni. első gondolat: blutack gombócot ragasztani egy toll vagy filctoll végére, abba a gyufát. már majdnem megvalósítottam, amikor szembe jött egy nyalóka, aminek a műanyag pálcájának végébe pont beleszorul a gyufa. ezen ugyan még rajta van a cukor is, azt majd leeszem, és kész az elegáns gyufahosszabbító: egy darab fehér műanyag pálca. még a színe is illik a konyhai eszközökhöz. peeersze, majd veszek drágábban hosszú gyufát, hogyne...

január első napjaiban volt egy kis média flame a soros EU elnökségről, hogy mit tehetünk, mi a jelentősége. megmondom: ha minket ilyen könnyen odaengednek, akkor semmi.